1、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话,是怎么拒绝对方的。反正我都是说:不好意思,我对国内的楼盘不感兴趣。

2、这两天我一出门,女朋友就在家开心地跟网友视频聊天,我一回来就马上关掉电脑。
昨晚我仔细想想,觉得这事儿挺可怕的,她要再这样下去,电费真的耗不起。

3、有些人称马蓉是校花,呵呵哒,长得一般,又没气质,心如蛇蝎,如此女子也能称校花?这就是一笑话吧。
我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵?是国花!

4、上次我强吻了一个女生,她大喊:”你父母怎么生了你这种禽兽?”
然后我就给她演示了一遍这个过程。。。

5、一个哥们跟我说,他太老实了,相亲都相不成功,相亲对象看不上他。
我就和他说,别往心里去,你女朋友还没被别人睡够,暂时还不想找个老实人嫁了。

6、我知道,当女人说不要,意思是想要,搞得我都不敢跟她们斗地主了。

7、能围着我打转的只有电风扇,能陪着我说话的只有汤姆猫,能为我遮风挡雨的只有雨具,能跟我花前月下的只有蚊子。

1、不以结婚为目的的恋爱,都TM让我给碰上了。

2、“其实根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。”
“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”

3、刚和老婆结婚三个月,老婆对我很好可是我经常出差,我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”,我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”,我感觉我老婆很爱我!

4、惊闻我今天回家,全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”,一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝“分手吧”。
我一口答应,自我解围成功。

5、一同事,处女座,喜干净整齐,刚才他惊呼道,哎呀,抽屉怎么这么乱?然后开始吭哧吭哧的整理。。。
看到这一幕的我,也打开了自己的抽屉,吃了一惊,呀,怎么这么乱?然后,默默的关上了抽屉。。。

6、今天女神问我要语文书做笔记,然后在我书后写上:我爱你~接着后面画了一个“一箭穿心”的图案。
还我之后,我看了看眼睛都红了决定牵着她的手去一个神圣的地方。。。老师,她这个混蛋在我新书上乱画!

1、下雨天真的不适合户外运动,今天下雨时我去游泳,身上都湿透了!

2、今天突然听人说蛋蛋也能卖钱,而且价格挺高的,一个20万,那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀?!

3、“去KFC吃饭,突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走,后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。”
“这就是你尿我们餐厅的借口?”

4、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神”
“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

5、大家听说过“人有三盏灯”吗? 就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就。。。
就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头。。。
突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了?”我妈怒吼道。

6、刚刚偷偷尾随女神来到她的家,到了家门口敲了门进去了,他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭,整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的。。。
相比之下她的家人要热情的多,时不时给我夹菜,特别是她哥哥,说要让我吃不了兜着走。

 

1、下雨天真的不适合户外运动,今天下雨时我去游泳,身上都湿透了!

2、今天突然听人说蛋蛋也能卖钱,而且价格挺高的,一个20万,那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀?!

3、“去KFC吃饭,突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走,后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。”
“这就是你尿我们餐厅的借口?”

4、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神”
“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

5、大家听说过“人有三盏灯”吗? 就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就。。。
就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头。。。
突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了?”我妈怒吼道。

6、刚刚偷偷尾随女神来到她的家,到了家门口敲了门进去了,他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭,整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的。。。
相比之下她的家人要热情的多,时不时给我夹菜,特别是她哥哥,说要让我吃不了兜着走。

 
1、曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯,如今他超越了偶像。曾经我也喜欢葛大爷,现在我比他还颓废。

2、很多人滚床单时都喜欢加一点暴力元素,但我不喜欢,因为要加钱。

3、今天买只鸡,去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了,我又不是不给加工费!

4、有时候我会内疚自己总是玩手机而忽略了家人,后来我发现,是我自作多情了,我的家人们其实也在玩手机~

5、有人问我怎么总是一个人,我怕我半个人出来吓着你。

6、以前家里穷,吃不起肉,所以我长得比较矮。现在条件好,经常吃肉,所以现在我长得。。。又胖又矮!

7、我发现女生贫乳有一个好处,就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响。。。

8、朋友穷得要跳楼,我劝他不要自杀。他说:“说得轻巧,你换位思考看看!”
我换位思考后对他说:“如果你像我这么有钱,你是不会自杀的。”

1、每次从出租车上下来,我都要看看有没有什么东西拉在座位上,多亏了这个好习惯,我今天才捡到一部手机。

2、我不太喜欢那些思维太过跳跃的人,前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”,后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。

3、喜欢一个人,觉得对方不会喜欢你的情况下,不要轻易表白。你一定要等,等到对方有意中人了再去表白,这样你被拒绝的成功率就更高了。

4、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃一会儿。

5、有人问我在小鲜肉宁泽涛和国民老公王思聪面前,将如何选择?
这个问题多简单,宁泽涛长的帅,身材又好,游泳又那么厉害,所以我选择王思聪!

6、天气这么热,时间这么晚,我还在关心俄罗斯和乌克兰会不会打起来?朝鲜核试验还会不会发生?美国哪里有没有发生枪击事件?霍顿那煞笔是不是这届就能参加残奥会?
唉,作为一个联合国成员国国家的一员,每天太累了!
不说了,要好好考虑下安倍晋三的葬礼我穿红衣服去合适吗?!

1、我想娶个媳妇,看大家谁帮我介绍个人贩子。

2、也想为国争光,希望有一天奥运会有吃小龙虾比赛

3、老妈说话虽然言简意赅,却总能一语惊醒梦中人。比如今天早上她对我说:“快起床!!”

4、我妈告诉我她在股市里的钱都提出来了,应该够我大学学费了,我很高兴,当初卖四合院的时候那点钱追中石油实在太正确了!

5、刚离婚时心里确实不好受,这几天看点书学习了,醒悟了,我这也是为婚姻市场增加流动性!

6、以前年纪小,喜欢个什么明星刷刷他的作品、亲亲Ta的照片就心满意足了,现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到Ta们之类的实际问题。

7、代写血书,新鲜直取,字数不限,头晕为止,价格私聊。不要问为什么,这不情人节的嘛!

8、总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你房子,不要你车,不要你钻石,更不要你的钱



也不要你。

1、今天学到一个新词:腐眼看人基。

2、从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。

3、每晚睡觉前,我都会对着我的右手说:兄弟对不住了,今晚又得让你装B了。。。

4、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说:“找到失主物归原主吧”。
然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。

5、我数学可是数一数二的,再往下我就不会数了!

6、你前男友和你现男友同时掉水里了,你会考虑换我做你男朋友吗?

7、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的时候,你吃屎。。。我还是觉得你挺厉害!

8、大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车,我就上当了,买了一辆,当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的,我一激动就买了。。。
结果开了两天才发现,这车空调有问题,每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热,都要脱衣服,你们说气人不气人,我买的可是新车。

 

1、该死的微信支付和支付宝,搞的大家出门都不带现金了,好久好久没有捡到钱了。。。

2、男人就不能怕老婆!刚刚跟老婆吵架,我上去就用我的脸狠狠的打了她的手两下,由于用脸过猛,我的嘴角都流血了!现在她老实多了!

3、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时,我就感觉他们似乎在说:“穷B,见过这么多钱吗!!!”

4、最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水,就成了康师傅茉莉花茶,再喝再加就成了茉莉清茶,再喝再加,就成了茉莉花茶无糖版,再喝再加,就成了农夫山泉有点甜,再喝再加,最后就成了康师傅纯净水。

5、公司宿舍两人打骂。。。
A:去你大爷的!
B:去你大爷的!
我:你们俩骂就骂,别扯上我行不?
尼玛,两个人现在开始一起揍我了。。。

6、上次有人问我,买了个跑步机,都三个月了,也没瘦下来,我说肯定是你的方法有问题。
他问怎么用跑步机才减肥?
我告诉他:扛着跑步机跑,绝对减肥。。。

1、我凭自己本事借的钱,凭什么还?
 
2、我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬,吃饱了不行吗?非得前后左右转圈咬?你妈没教你吃菜只夹一个地方吗?没教养! 
 
3、喝了5瓶洋酒,4瓶葡萄酒,3瓶白酒,我一直都是说1不2的,6789编不出来,容我再想想怎么吹牛B。
 
4、我在驾校这么多年,身边的学员走了一批又一批,心里还有点舍不得,毕竟人都是这样。。。不说了教练叫我去练车了!
 
5、你走吧!你应该找一个能把你逗笑的人,我只能把你帅哭!
 
6、我朋友圈还没见过比我帅的男生。可能这和我只加女的有关吧!
 
7、你不喜欢我可以直接跟我说啊,看我敢不敢打死你!
 
8、明明是中国人,说话非要加上几个english,搞得好像这样特别highbig上一样,烦都烦die了!
 
9、我可以划船不用桨,我可以扬帆没有方向,因为我这一生全靠浪。
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